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Chister Cortos
- ¿Sabes como se llama el piloto chino de aviación? Shimicaigo mi Jodo
- ¿Sabes como se dice en Francés bigote? Trampolín di Moco
- ¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.
- Era una señora que olía tan mal, tan mal, tan mal, que cada vez que se metía en el agua, los peces bebían bicarbonato.
- ¿Cómo se llama la mujer del que invento el Chupachups? Chups.
- ¿Sabes que le dice el terrón de azúcar al café? Morenita… por ti.. me derrito…
- ¿Cuál es el patrón de los que hacen régimen? San Carina
- ¡Eres un soberbio! ¡Y tú un croata!
- ¡Tu padre es un proscrito! ¡Y el tuyo un Tigretón!
- ¿En qué se parecen el parchís y los hombres? Pues que comen una y cuentan 20.
- Entra un tío en una farmacia: Podría darme algo para la mala leche… ¡Farmacéutico de mierda!
- ¿En que se parecen un gusano de seda y un catedrático? Pues que los dos empiezan arrastrándose para terminar siendo unos capullos.
- Dos peces… ¿Glu, glu? Wi, se muá…!
- ¡Apilar los barriles! y Pilar murió aplastada por los barriles.
- ¡Elevad las velas! ¡Y los de abajo se quedaron a oscuras!
- No cabe duda. ¡Duda! ¡coge otro taxi!
- ¡Tomaros el bocadillo de chorizo! ¡Y Chorizo se quedó sin bocata!
- ¡Beberos el zumo de piña! ¡Y Piña se quedó sin zumo!
- ¡Abre la ventana que entre el fresco! El fresco entro y se lo llevo todo.
- Entra un tío a una pajarería y le dice al dependiente: Oiga estacaraestacacatua. Lo siento no hablo vasco.
- ¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? El minero.
- Era un tío con una polla tan grande tan grande tan grande que tenía: Prepucio, pucio y postpucio.
- Oye, tu de donde eres? Yo soy de Vic. Ah! Como mi boli.
- ¿Que es un arañazo? Pues una araña muy grande….
¿Cómo se escribe: “durmiendo” o “dormiendo”? ¡DESPIERTO!
¿Por qué nunca llueve en URUGUAY?
Porque está debajo de PARAGUAY.
Era un hombre tan pequeño tan pequeño que no era bajo, ERA HONDO!!!
Perdón, señorita… ¿baila?
¡Qué va! Entra justa.
¿Sabes porqué cuando un tío se hace una paja se le llama la técnica del desesperado?
¡¡¡¡¡¡¡Porque son cinco contra uno!!!!!!!
Capitán, capitán, ¡¡¡hemos perdido la guerra!!!
¡Coño! ¡¡¡¡Pues búsquenla enseguida!!!!
¡Camarero, cobra!
¡Y tú víbora!
¡Jopé! ¡Tanto ahorrar para el vídeo para que ahora me digan que sin televisión no lo puedo ver!
Camarero, ¡dígale a ese señor que tiene la servilleta en el cuello, que debe comportarse más respetuosamente! Pero dígaselo discretamente.
¡Discúlpeme, caballero! ¿Qué es lo que desea, afeitarse o cortarse el pelo?
¿Cómo te llamas? * Luis, como mi tío Antonio.
¿Cual es el patrón de las hortalizas?
San Ahoria.
¡Soberbio, que eres un soberbio!
Y tu un bosnio!
Profesor, en realidad, ¿que es el arte?
Helarte es tener un frío atroz y no poder calentarte.
Doctor creo que tengo doble personalidad.
Bueno, pues siéntese y hablaremos los cuatro.
Son dos peces que se insultan:
Gli.gli.glo.gla
¡Gli.gli.glo.gla glú!
¿Sabes cual es el último animal?
¡El delfín! ¡¡¡Pepito!!! ¡¡¡No comas mas con ansias!!!
Y desde aquel día, el pobre Ansias se quedo comiendo solo.
Un manzano lleno de manzanas, y de repente cae una manzana y todas se ríen de ella la otra mirando con desprecio a las demás las dice:
¡INMADURAS!
Era un señor tan feo, tan feo que cuando nació la cigüeña vino dos veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.
Flanagan, aprieta el gatillo.
Miiiauuuuuuuu.
Yo, de un golpe rompo una tabla.
¿Karateca?
No, carpintero.
Alégrate, te han rebajado la condena. Dormirás en la celda del sótano.
Oiga, buen hombre, ¿no sabe que el alcohol mata cada año a un millón de americanos?
Es igual, yo soy español…
¡Chutar a gol!
Y gol murió de sobredosis…
¡Quemad la cama de madera!
Y Madera durmió en el suelo…
Dos pulgas entre sí:
¿Crees que habrá vida en otros perros?
Esto es un hombre tan pequeño, tan pequeño…
…que no tenía ni la menor idea
¿Sabéis que es una cosa pequeñita, verde y que huele mal, en medio de un bosque?
Un Boy Scout muerto.
¿Cual es el animal que vuela más alto?
El conejo de la azafata.
¿Sabéis en que se parecen un water y una chimenea?
En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.
¿Cómo se dice “perro con luz” en chino?
Can con Quinqué.
¿A que no sabéis cual es el animal más fiero?
El LOPINTAN
Porque no es el LEON tan fiero como LO PINTAN
¡Camarero, hay una cucaracha en mi sopa!
No se preocupe, ¿No ve que está muerta?
¡Ah! hola. ¿como te llamas?
Yo Manolo, pero cuando estornudo me llaman Jesús
¿Como se dice preservativo en gallego?
Chubasqueiro do pito.
¿Sabes qué es un cisne?
Un sistio donde posnen pelísculas.
¿Sabéis de qué murió el capitán Garfio?
¡De un picor de huevos!
¿Sabéis de qué murió el hijo del capitán Garfio?
De una colleja.
¿Sabéis de qué murió el perro del capitán Garfio?
De una caricia.
¿Sabéis de qué murió la mujer del capitán Garfio?
De un desgarramiento vaginal.
Oye, Ambrosio.. ¡es cierto que eres el mejor de tu ramo?
No, ¡qué dices! yo de flores nada…
Dos pulgas salen del cine en pleno invierno y dicen:
¿Vamos andando o cogemos un perro?
Todos contra la pared
Y la pared perdió el partido
Fuego a quemarropa
Y quemarropa murió quemada
¡Sílvese quien pueda!
Y Quienpueda se salvó Disparen a discreción…
Y Discreción murió acribillado. Todos al abordaje…
Y Abordaje quedó aplastado por la multitud.
Oye Pepe… tú…. ¿Cada cuánto te duchas?
Yo… cada año… me haga o no me haga falta…
¿En que se parece un panadero a una pistola?
En que los dos hacen !PAN!
¿En qué se parece una cueva a un frigorífico?
En que la cueva tiene estalactitas y la nevera tiene esta latita de atún, esta latita de mejillones…
¿Que es lo peor de ser un pedofilo?
Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche.
Tía eres mas puta que las gallinas de la Pepa que aprendieron a nadar para follarse a los patos.
¿Cómo se llama cuando un perro se tira un pedo?
Huracán ¿Como llamarías vosotros a Bibi Andersen si se quedara embarazada?
Manolo el del bombo…
Doblen a estribor.
Y Estribor murió descoyuntado.
Sigan todos Avanzando
Y todos se perdieron porque Vanzando no sabía el camino.
¿En que se parece un elefante a una cama?
En que el elefante es un paquidermo y la cama es “pakiduermas”
¿Que le dice un water a otro?
Ten cuidado, que no nos quitan el ojo de encima.
¿Sabes en lo que se parece Mike Tyson a un cangrejo?
En que Mike Tyson es la mar de animal y el cangrejo es un animal de
mar… No es lo mismo “Las obras del Maestro Chapí”, que la picha del maestro de obras.
No es lo mismo “Tejidos y novedades en el piso de encima” que te jodes, no ves nada y encima de pisan.
¿Me puede dar la hora?
No, lo siento, se la acabo de dar a aquel señor de allí.
Era un hombre tan delgado, tan delgado, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.
Era una habitación tan pequeña, tan pequeña, que cuando entraba el sol tenía que salir alguien.
Tiren los botes al agua
Y se quedaron un mes sin comer de conservas
Esto que van dos tomates por la carretera y dice uno:
Cuidado con el co..POFF
Que..CHOFF
¿Por que los hombres tienen dos cabezas?
Una para poner los cuernos y otra para llevarlos
¿Qué es aún más divertido que clavar 10 niños en un árbol?
¡Clavar 1 niño en 10 árboles!
¿Sabes cómo se dice “calzoncillo” en finlandés?
ESCONDINABO
Dos yonquis en un parque:
Oye, ¿quieres coca?
No que estoy asta el culo de chocolate
Era un jugador tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición…
Está un señor pescando, cuando se le acerca un curioso y le pregunta:
¿Qué?, ¿Pican?
No, son mansos
¿Cuantos hyppies de los años 60 hacen falta para cambiar una bombilla?
472. Uno para cambiarla y los otros 471 para compartir la experiencia.
¿Cuantos yuppies hacen falta para cambiar una bombilla?
Dos. Uno llama al electricista mientras el otro prepara los martinis.
¿Cuantos cantantes de country & western hacen falta para cambiar una bombilla?
Doce. Uno la cambia mientras los otros 11 cantan la grandeza de su gesto y la brevedad de la vida.
Mi tío se murió de cataratas
¿Qué raro no?, ¿no le operaron?
¡¡No, le empujaron..!!
Perdone, ¡La calle Sagasta?
Hombre, si la pisan mucho…
¿Sabes porqué las cucarachas son pequeñas y negras?
Porque si fuesen grises y grandes serían elefantes…